今年也没能写下那句话

本来已经不打算写年度总结,但是好像需要理清很多事才能继续更坚定地走。

 

一月你还没有出现

二月你睡在隔壁

三月下起了大雨

四月里遍地蔷薇

五月里我们对面坐着 犹如梦里 就这样六月到了

六月里青草盛开 处处芬芳

七月 悲喜交加 麦浪翻滚 连同草地 直到天涯

八月就是八月

八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云

九月和十月是两只眼睛 装满了大海

你在海上 我在海下

十一月尚未到来

透过它的窗口我望见了十二月

十二月大雪弥漫

这是林白《过程》里的一年。两百字不到,就写出那一年的故事。

我做不到这么简洁有力,还是尽量按时间理清这一年吧,尽量不跑偏,嗯,尽量不跑偏。

 

一月,一月我在哪儿呢?让我想想

一月很平淡,勉强说是也无风雨也无晴吧。

唯一的大事是猪波结婚。

昨天,我们像老年人一样去逛公园聊天。

也是和她聊天,才突然想起:该理理2018了。

就是突然觉得,现在的自己和去年的自己很不同。

她结婚时的我,是她们眼里没有烦恼的人。

晚上大家都去玩儿了,我被她叫回来干啥我忘了。就记得她妈妈来找她说事情,出于礼貌,我出去打电话让她们好好聊。

不知道说了些什么,电话那头突然说:“原来你也有烦恼,我一直以为你没有。”嗯,我也是那刻才知道:原来我也有烦恼,原来,那些就是所谓的烦恼。

也是那天,朋友们一直在开玩笑说我们共同的一位朋友来猪波的婚礼只是为了见我。

那时候,我骂她们脑残,还说:都是朋友平时不能见了?别人犯得着为了见我花几百来参加个婚礼,况且,一面,我的大脸恐怕看不完。

可能因为她们已经开玩笑好多年,我已经百毒不侵了。以前还会跟她们解释只是朋友,或者骂她们打她们。现在,完全,不想,理会。也没了必要,因为现在他真的不喜欢我。偶尔甚至会觉得连朋友都不算。

也是那一天,我突然觉得,如果一个人以朋友的名义去接近喜欢的人,其实挺残忍的。因为你喜欢她的时候,对她好到所有人都能看出你喜欢她。当你不喜欢她以后,你们渐渐成了不会联系的熟人。的确,你经历了暗恋或明恋受挫。但是她其实也失去了一个她真正从心里当朋友的朋友。因为她接触你时只是把你当朋友,当你们不再熟络亲密时,她莫名其妙失去一个朋友的难过其实不一定亚于你。这样的事情经历多了,她连异性朋友都懒得交了,对方一对她好,她就会警惕,就会觉得沉重,就怕自己承受不起这些感情,因为她知道自己不能回报对方以同样的感情。但是又怕是自己自作多情。

我喜欢一个人我可能会后知后觉,但是我不会喜欢一个人,我莫名就是知道。但是,真的,这么多年来,有人感动到我,但是感动过后是沉重是压力是愧疚,不是喜悦。

我现在身边没有异性朋友,同性的好朋友也不多。但是我还蛮享受目前这种有两三好友就足够的状态。因为都是真心的。

虽然我总开玩笑说,我的好朋友们总是对我好到让我觉得:自己并不需要男朋友。但是其实我知道我们或许也只能陪伴彼此一段日子。所以我一直努力让自己独自一人时很独立。

也是那天过后,我突然能接受自己谈恋爱了,只不过仍然是随缘的心态。但是至少不抵触了。也是种进步。

 

二月,晴天霹雳,悲喜交加。

二月拿到了考研成绩,觉得希望不大,也就没准备复试,连专八都没有准备,所以活该自己后来专八才考了个合格而已。难过也活该。

也是二月,让我知道自己的2017过得多颓废。

那时候很难过是真的,常常睡不着也是真的。

也不愿意跟任何人聊。

一直以来我都觉得:所有的难关都得自己过,他人顶多只能起辅助的作用,这才是成长的意义。所以,真的,那段时间我不愿意跟任何人说话。诉说对我而言,没有多大帮助,但是我会在记事本写写写,因为我爱跑题,所以我写着写着就会忘了自己当初到底在烦恼什么。

但是我表现的很无所谓,我还安慰当时已经知道自己考研已经彻底没戏的同学。我告诉她九少常说的那句:人生还有很多个十年。

是啊,人生还有很多个十年,我所浪费的蹉跎的不过是很多个十年中的一年。我这样给自己洗脑。

可是自己也觉得可笑,人生有多少个十年呢?一双手恐怕就能说清楚。

那段时间真的挺难过的,因为自己考研考得很差,因为自己对自己很失望。

后者才是最让我难过的,而更让人难过的是:现在,我依然对自己失望。

因为,二战的自己似乎更水。

二战的时候,最大的敌人是自己,很多时候都是自己脑海里的两个小人在争吵在打架。毫无道理可讲的那种。也是她俩的冲突让我总是轻易就暴躁。

但是其实,现在的自己挺感谢那时候的自己的。

因为她一个人经历了很多,想通了很多,也长大了很多。

谢谢你啊,谢谢你坠入深渊也没放弃,虽然现在的我还没见到你期望的曙光,但是我会继续我们的革命的。你放心吧。

所以啊,这一次的结果不要让我在难过中成长了,让我高高兴兴成为目标院校的新生,让我感受一下喜悦的眼泪,好吗?

 

三月,走出去,就会忘记烦恼

三月完成了一直以来的蛮多遗憾。

帮从没有见过面却又很熟悉的朋友买鸡血藤,去爬山的途中还偶遇一片茶园。拍了很多很喜欢的照片,也是今天为后来的奇遇埋下伏笔。

莫名其妙我很喜欢茶园,特别是雨后的茶园。不知道为什么就是让人觉得很舒服,就好像我莫名其妙一看见大海就很开心。

三月,是桃花盛开的季节吗?可能是吧,三月难得的遇到了些桃花。因为自从进了青城山女子修道院,好像没怎么遇见过。

一个是室友的朋友圈,一个是在云南的途中。

我不喜欢他们,但是我很感谢他们有眼光喜欢我。

如果不是他们,我可能不会知道,原来,喜欢一个人可以这么简单。

他在室友的朋友圈看到我,确定我是单身以后问室友要联系方式,我当然拼命让室友不给呀。

很久以后室友给了,而我莫名其妙同意了他的好友请求。为什么说莫名其妙啊,因为换作以前我一定不会同意。所以,我这么多年真的是靠实力单身的,自己活生生扼杀了所有可能脱单的苗头。

其实我会同意的很大一部分原因是:我很好奇我每次拒绝人真的是因为颜值之类的原因吗?因为之前朋友就说了很多次:如果换成很帅的人,你一定舍不得拒绝。可是她们自己也会告诉我:拒绝的好,某某真的不适合你,太幼稚了,你也幼稚,你俩总不能一块去幼稚园玩儿吧。很多这样类似的夸奖。

我想知道,在我不知道对方长什么样的情况下,我还会拒绝吗?我故意不去好奇他长什么样,是什么样的人。只是和他聊天,不像以前一样不理人。

还有一部分原因是和他聊天没有让我有压力,因为他没有一来就说:嘿,我喜欢你。所以我也不必回他:好巧,我也喜欢我自己。然后删掉他。而是像朋友一样聊天,因为偶尔真的会有一种老友的感觉。但是完全没有喜欢的感觉。可能因为自己还是很抵触吧。

偶尔还会有很诡异的感觉,特别是当他跟我说以前在哪儿哪儿哪儿遇见过我,当然最多的地方是小吃街。有时候我自己,有时候和室友,有时候和他不认识的人一起的时候。他说了很多场景,当然我并不知道,而且可能因为当时在看悬疑片吧,我觉得很诡异。就像室友刚告诉我他的存在的时候,我出寝室恨不得全副武装以免被认出。

她们嘲笑我,可是难道正常人不觉得恐怖嘛?

可能她们觉得感动,感动有个人一直默默收集你们的一点一滴。

但是我真觉得诡异,可能因为自己当时在看悬疑片吧,很容易联想到那些变态杀手之类的。

但是真的谢谢他们。

这么多年,对待感情我一直没变的一点是:我对喜欢我的人秉持感恩的心态,因为我知道自己并不怎么优秀,长得不咋样,性格还很怪。我不喜欢你,但是也不希望你因为我难过。但是我不喜欢你,所以我一定会在你表露心意时断然拒绝你。因为我觉得不喜欢就是不喜欢,优柔寡断反而是种残忍,我比较喜欢实话实说,直来直往。甚至当我感受到对方喜欢我,而我也的确无法回应相同的感情时,我会故意疏远。虽然大多时候我是后知后觉的,为此还老被朋友嘲笑:都跟你说了男女之间没有纯友谊你还那么傻,那么明显就你看不出来感受不到。嗯,我还是相信有纯友谊的,虽然经历了好几场好朋友以告白拒绝告终。但是我依然相信,因为我希望有,也相信一定有。也是这些经历让我确定一件事:喜欢和爱是真的可以感受到的。

我希望你一直保持这样的心态:对喜欢你的人秉持感恩,果断拒绝你不喜欢的人。千万不要变成那种你自己都很讨厌的人:明明对方已经表明自己的心意,而你也的确不会喜欢他,却不拒绝,而是享受这种追求,像吸血鬼一样吸收对方的爱意付出和善良。永远不要这样去利用别人,伤害别人。喜欢就告白,不喜欢就拒绝,然后远离。坦坦荡荡。保持善良。

三月的好心情是因为去了云南。虽然初衷不是去游玩,但是和党同学一起去云南真的还挺好玩的。

她是第一次出远门,其实我还蛮感动的,因为她总是在我需要她的时候赶来陪我,陪我经历很多。她就是村上春树说的那个人。

在我们出发前,我突然告诉她要改签去另一个地方。她也不生气,只是一直安慰我支持我,告诉我:没关系,无论哪里我都会陪你去。后来她也的确一直是这样。

我性子有时候很急,面对那么好脾气的她,我有时候都能从鸡蛋里挑出骨头和她吵架。其实不算吵架,她不会吵架,她只是默默记下你说的话,能改就改,不能改的随你抱怨多久她也不生气。

我有时候会觉得,自己上辈子一定拯救了地球,啊,不,是拯救了银河系吧。不然我为什么一直好命的遇到这些可爱的人。

有人说:一起出去旅行,回来以后还是好朋友,那你们会一直是好朋友。那我们应该会一直是好朋友吧,因为我们后来还一起去了别的地方,接下来可能还会一起去重庆。

去云南,是我们第一次毫无计划的旅行。

没有攻略,没有计划。一切随意。

上了到昆明的动车以后,我们一直在聊天吃东西看书玩儿手机。突然想起,我们都是第一次去云南,好像应该象征性地提前订个酒店。因为我们晚上才会到。所以,我们订酒店的首要标准就是能来火车站接我们。

到了以后,酒店的车还没来。我们就拍照玩儿等酒店的车。然后,我超级后悔和她出门,那拍照技术,真的是分分钟气死人。接下来的几天我也一直在嫌弃她。但是其实我并没有真的嫌弃她,只是跟她开玩笑。而她也知道,所以并不会往心里去,不过也会一直努力拍出我想要的照片,虽然我早就死心,不奢望她给我拍多好看的照骗了。但是其实我很喜欢她给我抓拍的很多照片,真实自然很可爱。哈哈。

我们的旅程好像不太像旅程。

干完正事以后,我们就去玩,可是真的无论去哪儿还是离开哪儿都是临时突然决定,

我们在昆明的时候,去万达买防晒霜,然后我们在游戏城打了一下午的游戏。然后才又启程去民族村。我们在民族村随意找了家客栈,还很随意地就和别人换了房间,一个男生在网上定的是小阁楼的户型,他嫌太矮不方便。我们俩到了店里,只剩下一间大床房。其实我们真的超级喜欢那种阁楼的感觉。所以,当男生来问可不可以跟我们换一下房间的时候,其实我们内心狂喜。跑去参观了一番觉得自己赚大发了,哈哈哈。很开心的就换了房间。然后就出去觅食了。后来那个男生告诉我:还好我们跟他换了,那间房间的窗户关不严,晚上很容易进来坏人,两个女生太不安全了,还让我们以后出门一定记得多个心眼。我没有告诉他其实他来敲门的时候我正在检查。有时候默默收下别人的善良也是一种善良。

第二天我们去了一些景点玩儿,但是最开心的是遇见一群很可爱的爷爷奶奶。我们还说:等我们老了我们也要爱折腾。

后来我们坐火车去了丽江。没错,就是那个我曾经告诉朋友:我死也不会去丽江的丽江。

嗯,我还没死,但是我去了丽江。因为放下以前那些事了吧。谁又不曾年少轻狂过。

我们晚上没有去酒吧一条街,我在一家陶艺馆玩儿了一晚上的泥,做了一个很丑的小花瓶。因为自己本来就对艳遇什么的不感兴趣,但是害得朋友也没能去艳遇,我很有成就感,哈哈哈,我是在救她呀。艳遇什么的太浪费感情了。但是我们早上去了。我喜欢早上没什么人的它。所以我给它拍了很多我很喜欢的照片。

后来我们从丽江坐大巴回成都。差点被朋友笑死。

因为她是请假陪我出来的,所以后来我们得赶回去。然后,因为丽江没有回成都的动车,坐火车回昆明也很费时间,朋友说:我们坐大巴回去吧。我很开心的答应了,因为我一直以来都很想坐一次超长途的大巴。

喜欢旅行大概是因为你总会和你喜欢的东西不期而遇,这种奇遇巧合可以让你高兴地跳起来。

但是,当我们坐上车以后才得知,这趟车要开到明天才会到。朋友一脸震惊,我笑得前仰后翻。笑完以后我问她要不要我去把票退了,我们坐飞机回去?但是她那时候已经接受了这个残酷的事实,她说:没事儿,慢慢坐吧。哈哈,莫名又戳中我的笑点,但是她嫌弃的眼神让我残留了最后一丝人道主义关怀。不过,我是打心底里的心疼她,哈哈。

这次的大巴让我想明白很多事情,也是多亏了这次的大巴,我自己消化了很多事情,没人能察觉到其实我很难过

希望你不要忘记那些经历那些感悟。希望你可以把你学会的道理用于指导实践。

 

 

四月 惊喜和感动都会到来

本来没想调剂了,但是突然有学校让我去复试。又惊又喜还很怕。主要是我不是很喜欢那所学校。在很冷的北方啊,虽然有暖气,但是我这种超级怕冷的南方人真的很抗拒。好吧,其实是自己压根没准备复试所以很怕白跑一趟。

当时和室友在外面玩儿,她鼓励我去,然后我想着:去吧,万一成了呢。

然后就开始准备一系列的材料。很感谢辅导员徐姐姐和老马,她们帮不在学校的我填表盖章等等。还要感谢邓同学帮我拿表还一个劲地给我加油。

因为出发的那天要先去医院再去学校拿表,老马又要去实习,只好让老马把表给邓同学。

麻烦的人越不熟悉你越觉得感谢,帮你的人越不熟悉你越觉得感动。大概是因为她们给了你不曾想过的善良和体贴。

其实最最最要感谢的是我的父母,她们总是很支持我,她们常说:我们也不懂,只能尽最大努力支持你。可能这就是父母吧,我们总把爱挂在嘴边,她们总把爱落在实处。

其实想想,不求回报真心实意对你好的人只有父母,也只能是父母。所以最能让你又感动又愧疚的总是这些真正爱你的人。

我总是接受着她们的爱,却不知如何表达我的爱。其实我真的很爱她们,但是我不知道怎么说怎么做。新的一年,我希望你可以好好对待父母。试试她们喜欢的方式吧。

以前,妈妈说:我们也不知道你需要什么,你需要什么你就说。

我常常说自己最喜欢钱。我爱钱啊,但是我其实更爱她们。只是后半句不曾说起。

然后,我问妈妈她们需要我什么。她说:脾气好点就行。然后我说还有呢?她说没有了。

虽然我们当时是在开玩笑,但是,我突然就没有说话,因为真的很难过。

有的人一直爱着你,对你好,却要承受你的所有坏脾气,而你也真的总是对她们不耐烦,当你自己意识到这件事的时候,你真的会很难过。你会难过:明明你那么爱她们想对她们好,可是其实伤她们最深的人是你啊。

好好反省自己后,我希望你记住:肯定会有你不同意的点,也会有你超级抗拒的事,但是一定记住,你爱她们,所以千万不要成为那个让她们伤心的人。态度要很好,能讲道理绝不发脾气。

然后我一个人去了长春,现在想想我还蛮佩服那时候的你。那是你第一次一个人去那么远吧,成都到长春的飞行时间也不过三个小时左右,但是那是你第一次一个人出远门啊。也是你第一次去北方。但是你真的一点都不怕。真不知道该夸你独立勇敢还是担心你后知后觉傻得很。

那是我第一次坐飞机,我问老刘坐飞机要注意什么,然后发现其实没什么嘛。

嗯,就是这样,越是无知越是局限。

到了以后是晚上,四月初的长春还很冷,我一出机场就穿上了我的羽绒服。然后打车去订好的酒店。司机大叔是直爽东北人,说话嗓门很大,语调也不温柔。当我们终于成功会师以后,他一见我是南方小姑娘瞬间温柔了很多。

办了入住才开始怕,因为晚上一个人的酒店真的有点恐怖,特别是当外面走廊传出扯胶布的声音。真的会以为下一秒就有人冲进来绑走你。但是那时候的自己没有现在怕。因为觉得那些事情离自己很远。现在看了太多社会类新闻才觉得好可怕。

复试过后就去了净月潭玩儿。门票真的好便宜,里面真的很大。而且真的很适合拍照。但是一个人旅行的遗憾就在于此。

在那里感受到什么是冷让世界变得透彻。在那里拒绝了一份并不喜欢的offer。在哪里一个人走啊走,大风吹的脑仁疼。

也是这一次的经历让我明白,自己不是能活成孤岛的性格。

很久以前,一次文学课上,老师给了我们一张图,让我们写下自己的感受。写到最后的单词时我是希望离开。老师似乎有些不认同。他看了我的以后说了很多文绉绉的话,其实在我删掉,涂了黑疤的那些句子里也是类似的。但是我想了想,我不行的,我不能一个人生活太久的。我有想陪的家人,我有想聚的朋友,也有想去的地方。

之前朋友开玩笑说我花心,嗯,其实从某些角度来说,我真的是花心的。

希望你新的一年继续好命的遇到很多很可爱的人,也要好好珍惜身边的人。

从长春回来后没多久就接了个团去了北京,天津,河北。

然后去百词斩实习。

这其中的很多我不说,但是希望你一直能做自己喜欢的事。也希望你一直努力,让自己有能力做自己喜欢的事。

 

五月是在忙实习和毕业中度过的

毕业没多少不舍,更多的是期盼。

 

六月辞了职因为不想昧着良心骗人。也因为和一个朋友合租让我很心累。

嗯,现在想想自己毕竟是太年轻,做事情太冲动。

我不苛责你,但是希望你以后考虑问题能更全面,更不能要求别人按照你希望的样子生活。就好像你也并不总是让人如意一样,你得学着有大海那样海纳百川的胸怀。我希望你有一个大一些的世界。

虽然我知道,从小到大你都是这样。见不得朋友走错路。为此还和发小因为种种原因不再亲密无间,不再无话不说。可是啊,你认为的错路或许是别人心甘情愿的选择。哪怕是朋友,也别过于干涉,除非是那几个好多年的老友。但是一定要让别人自己做决定。相对占有,绝对自由。不要忘记哲学上学的要把握好度的原则。

你不能接受不喜欢还接受别人的好,甚至一起睡觉。但是或许她只是告诉你不喜欢,但是内心其实是喜欢的呢,只是碍于种种不愿意说出来而已。

你不能接受但是别人能接受的事情多了,所以你不要过多干涉。当发现她没有做到答应你的不把男朋友带回来过夜后先是平静地离开,给她们时间收拾,然后平静地离开。你这样做是对的。永远不要变成泼妇,也永远不要变成你厌恶的样子,但是要尊重别人。哪怕别人在晚上刚刚自己跑来跟你承诺一大堆,但是其实她在承诺的时候正在打破自己的许诺,而你就那么巧第二天一早就碰见。然后居然让你有一种捉奸在床的反胃,但是一定记着:永远要保持风度,给大家保留体面。因为你们站的立场不同,不能认同的话就试着理解尊重吧,如果依然不行,也别违抗自己的内心。

 

七月份的湖南,八月份的广州,没能好好学习的我。

刚回家不是很愿意看书,还处于带团和考研的纠结中,无心看书我就带团去了湖南。

本来我不想去湖南,想去湛江的,但是听计调姐姐说:找不到导游这个团估计发不成。然后我就接了。因为我猜想那些满怀期盼要出去玩儿的小朋友如果不能出去玩儿应该会很难过。其实更多的原因是我真的急需出去透透气,去想明白很多事。

我不开心的时候喜欢出去玩,因为看得越多经历得越多会纠结的点就越少。人也能更容易高兴起来。新的一年好希望你能暴富,毕竟你还有好多好多想去的地方。

这个团带得有些像游客。

我对地接很冷淡,地接对我也很冷淡。我们合作得莫名其妙,我每天数着还有多久回家。

还在火车上的时候,地接给我打电话发微信什么的都是那种超级热情的,好吧,是浮夸,是轻浮。我不是很喜欢不熟悉的人对我过分热情,我会被吓到,所以我很冷淡。见了面以后,我忙着清人,上了车以后说了几句话我困得要死就睡觉。已经记不清了,反正后来各种尴尬,我一度认为他对我有意见。不过我想着自己刚开始可能太冷淡,又很想把团高高兴兴地带完,所以尽量活跃点。但是后来他不找我对行程,我也就不跟他对行程。他不跟我讲话,我也就不跟他讲话。后来我觉得尴尬,我借机和两个女生换了座位,坐在一个人的单座,离他远远的。因为我们坐在一起真的不知道说什么,哈哈。蜜汁尴尬。

可能因为我当时不习惯这样的地接吧。以前部队里的教官会带我打牌聊天开玩笑,很快就熟络起来。北海的地接会带我去吃夜宵,然后我们瞬间熟络聊各种。北京的地接特豪爽。北戴河的地接和我瞬间熟络到非要认我当干妹妹。

可能因为以前遇到的地接都太自来熟了,突然遇到个不说话的地接我有点懵。特别是在遇到过北戴河的同龄地接后,我一直以为遇到同龄的地接简直不要太好玩。

因为他喜欢所有事情自己搞定,我感觉自己变成了个游客。整体无所事事。虽然全陪只要和地接会合了本来就没多少事,但是我那时候宁愿自己每天有很多事,以免尴尬相对。我不喜欢和不说话的人待在一起,因为如果对方刚好长得比较帅,我就更不会主动交谈,就是如此羞涩。好吧,其实是因为我会认为对方比较高冷,就不愿意打扰。但是他偏偏看不懂形势,最久最尴尬的一次是我们从玻璃栈道下来坐缆车的时候,因为有很多人要排很久的队,所以我们得坐着等很久。我把大家都安排好以后也磨蹭了好久才去休息。因为我想让他先去坐着,然后我就可以找一个离他远点的座位休息。但是当我想要绕过他的时候他偏偏说给我占了坐。然后我们又沉默地并肩坐着。我们就这样并肩坐了几个小时。然后我手滑点了他说今天生日的朋友圈。朋友说:你都手滑点了,还是给人说句生日快乐吧。她一直很关心我们的尴尬进程,因为她觉得很好笑。为什么我的朋友们都这么喜欢把高兴建立在我尴尬的困境之上。后来就听了朋友的建议去给他买了瓶水说了生日快乐,然后我感觉更尴尬。

其实只有前两天我觉得尴尬,后来因为我每天都在和团上的小朋友玩儿就不觉得了,偶尔真的把自己当游客了。也习惯了这种不说话,但是偶尔他又说一些无厘头的话的尴尬了。

每次坐在车上的时候我就看着窗外想很多事情,关于未来,关于选择。

所以虽然我告诉朋友我再也不想遇到这么尴尬的地接了。但是其实我很感谢。因为他,所以我得以有很多时间和经历去想明白很多事。

后来,和朋友聊天,她突然说:可能你那个地接和你一样觉得尴尬,可是又不知道说什么。我告诉她:正常人都觉得尴尬。然后她又说:他可能是因为喜欢你。我骂她有病眼瞎。但是我没有告诉她他那些其实很贴心的举动,也没告诉她后来的后来他发了一条朋友圈。我当时看到很震惊,但是假装没看见。但是再后来的几天,我又很无聊,好像是在等朋友吧,就又刷朋友圈挨个点赞。又很尴尬地给他点了赞。很想捶死自己。那条震惊的朋友圈内容记不清了,就记得他说:这条朋友圈设置了仅你可见,不知道你能不能看见,但是过了这么久我还忘不了你。前半部分大概是这样,后半部分我不敢看。

其实我看到朋友圈的时候没当真,因为我想他可能忘记屏蔽我了或者在设置可见时手滑点了我。

但是吧,也是这次带团让我下定决心先好好考研,暂时不带团了。

我虽然没有跟谁讲过,但是我自己知道自己有没有动过心。讲真,我跟朋友或者自己去玩的时候都没怎么遇见艳遇,但是带团差不多每次都会遇见。当然也会遇到色鬼。我常常怀疑他们是眼瞎才会看上我。也有可能是因为旅行总是能轻易催发暧昧的气息吧。人在路上,总是格外浪漫。

如果不是因为自己有记录的习惯,可能早忘了。遇到那么多,其实我不靠记事本就能记得的只有一个。

前段时间去和朋友跨年的时候,我们去永辉买食材准备自己做火锅,我还遇见他。但是在他向我走来的时候我逃走了。

嗯,我好像总是这样喜欢逃走。

当时大家就很喜欢开我们玩笑,而我也是真的有被他感动,喜悦的那种感动。但是后来时间到了我走了。然后当时我还欠编姐一个故事。我还以他为原型写了个短篇给编姐。我当时在留言板写草稿,朋友问我有没有在一起。我说故事都有加工的成分在。

时间过了那么久,早就没了联系,在超市遇到的时候,刚开始我只是觉得那个人有点熟悉的感觉,并没有认出。后来认出,他朝我走来我就跟朋友说我去拿袋子,然后嗖一声跑掉。跑到海鲜区去拿袋子,其实在他走来的旁边,三步以内就有袋子。后来姐姐说:你为什么要跑呢?或许过了那么久,人只是想来打个招呼。我说我知道他只是想来打个招呼啊,但是我第一反应就是跑。

就好像我在机场接朋友的时候,突然看见男神,第一反应也是逃跑。但是他嗖一声跑到我前面挡住我的逃跑路线。

你看,其实被拦住了我也能应对,但是真的,我一般第一反应就是跑。有点像懦夫,哈哈。新的一年,希望你真诚勇敢。也希望你能遇到那个人吧,不能遇见也记得千万别将就。我允许你孤独难过,不允许你得过且过。况且孤独让人成长,陪伴让人勇敢。所以我也希望你这一年真的能有所成长。而我所理解的成长是成功和长进,你要么取得成功,要么有所长进,最好两个都有,那些安慰失败者的经验啊教训啊,你不要去轻信。

我告诉朋友:去广州说是说走就走,但是其实蓄谋已久。从高中开始有了去广州的想法,大学毕业以后终于去了。那些你希望忘记的就忘记吧,我不逼你了。但是你要记着苏同学冒着大雨来接你,在那几天一直收留你,还特意请假陪你玩儿。希望你一直遇见这样可爱的朋友,也要努力成为一个更可爱的朋友。

我刚才忘了说,其实我不喜欢艳遇,因为我觉得细水流长的才是生活,那些火光四射的不过是荷尔蒙短暂性作祟。

也是这样,我才明白妈妈为什么以不稳定为由不喜欢我带团。天南地北地跑,遇见喜欢的人也只能错过。但是我还是很喜欢这些经历,因为现在我可以很自豪的说自己也是走过南闯过北的汉子。

如果不是放弃去泰国支教而选择带团我不会有机会去那么多地方,如果不是考研失败我不会去云南吉林,如果不是因为你我不会去广州。所以啊,失之东隅,得之桑榆,你还要烦恼什么呢?所有的经历都有它的意义。我不想强迫你去记下旅途中的种种,因为我知道,记下的也是片面,不如就让它在记忆里随着时间发酵。反正你也会在某些时刻被触发,然后想起。过去的经历不需要一五一十地记下,你的人生目前不需要纪录片,我更希望它像韩剧一样边写边拍去拥有更多可能性。

所以就算你九月到十二月的努力白费我也希望你能继续怀抱梦想,别轻易就妥协。

你其实没有多努力,甚至有些颓废,我真的不知道结果会是如何。当然我希望是好的结果,希望你能成功成为你目标院校的新生。但是我还希望你记住自己错失过多少,然后别再那么随意,你已经是二十二岁的成年人了,你得为自己负起责,也要对得起父母朋友的期盼支持和关心。

新的一年,最最最希望的是你能有所作为,还希望你永远有颗谦卑善良的心。

你还有好多得学习的地方。太多了就不给你一一列举了。

今年的年度总结有些迟,但是希望对于某些事而言你开始地还不算太迟。愿你明年能自豪地写:我已经为我想要的人生付出了所有的努力。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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