一切数字,都是可以从零开始的年纪。

昨晚回了家,因为爸爸过生日,唱完生日歌又拍照,说说笑笑,我双手揉着脸说:不能笑了,脸都笑痛了。

然后妈妈说:因为你一个人太少笑了。

不知道是我的错觉还是真的,当时她眼里闪过一丝心疼。

我从来没觉得自己很难过,虽然前段时间,真的经历了一些我自己的低谷期吧。这个低谷不是因为事业或感情的不顺利,而是一些别人看起来可能很微不足道又莫名其妙的鸡毛蒜皮吧。

突然想到,更年轻一些的自己,那时候的自己幼稚、真实、果敢、情绪化,总是吵吵闹闹地急于表达,恨不得鸡毛和蒜皮也能惊天地泣鬼神。

以前会写日志写留言写便签写记事写游记写总结发动态,现在都很少,很多事情的次数是零。

我不爱表达了,又或者说我没有想要表达的平台,因为不管在哪里都会有我不希望她看到的人会看见。包括这个新地方。

但是想想,其实也没什么。

因为,我只是想记录下这段时间的自己,或者说此刻的自己吧。

记录总是会给往后的我勇气。比如前段时间低谷期的自己再一次从以前的记录中找到勇气。或许这是经历过的人才会理解到的触动,甚至是感动。

6月底,开始了新工作。

在一家做跨境的公司担任品牌合作一职,这句话,怎么那么官方,但是我实在想不出除了公司给的官方介绍,我还能怎么更贴切地去描述。

这是我第一份更长久的工作,虽然我在两个月都不到的时间就辞职了,但是朋友们都告诉我,这是我待的最长的一家。

我不知道你会怎么看待离职频繁这件事。

和大多数人一样,认为这是不负责任的?

但是我还是想要告诉你,我辞职是因为我想要负责任。

我不想辜负前辈的培养,不想继续浪费她们的时间精力。好吧,你或许不能理解,因为我有时候的确不知道怎么表达自己。

我承认,我前段时间很迷茫。我去了家附近小县城的培训机构,每天自己开车上班下班的路上我都在想,我不喜欢这份工作,我以后也很难喜欢上这份工作。

我承认,我当时去这家机构,是因为我想要逃离一些我更惧怕的事情,但是我在去之前是真的了解了很多,给自己做了极强的心理建设的,是抱着必然坚持下去的决心的。

但是我在一个星期后离职了,当时正逢过端午,有朋友劝我:节后再考虑呢?或许之后想法会不同。

我知道,不会有不同的,我也不想没干事还领工资。所以当天,我把工作总结写成了辞职报告。

第二天早上我去交接东西的时候,故意选在大家还没来上班的时候,但是我出来的时候,还是遇到和我一起入职的校友。

他出电梯,我进电梯。

他问我:你去哪儿呀?

我说:我辞职了,你加油啊。

他问我怎么这么突然,其实我知道,对我而言,它不是突然的冲动,而是思考后的决定。

再后来,我去了我大学期间自己亲身经历过她们良心培训的公司,因为那时候我真的以为她们很良心,并且把里面的前辈当做自己的榜样。

但是,我又一次离职了,这次离职的原因,很简单:它和我想象的不一样。

我来这儿,是因为,我觉得可以帮那些刚入校的大学生们提供一点方向,真的会觉得很开心。

但是我历经千辛万苦进来后才发现,其实,有太多我不能接受的东西。

可能是我理解能力不够吧,也可能是我真的想多了吧,但是我真的在这份工作中看到了欺骗,我怕我也变成误导一些学生的人,因为她们是那样可爱,那样信任我。

所以我不想骗她们。也不想自己有可能变成可能会骗她们的人。

所以,我再一次离职了,以自己身体不能熬夜为借口。

关于这份工作,前段时间发生了一点后续,朋友打着为我好的旗帜,以我的名义,给我的领导姐姐发了一条微信,大概的意思是:回心转意。

我当时很生气,后来看到对方的回信后反而不生气,就是觉得尴尬吧。可能我现在已经不太在意别人误解或理解自己了,我只是连回了两条谢谢。

我本来想说抱歉想要解释,但是又觉得,何必多此一举呢,她知道真相与否,其实不那么重要。

好了,继续说下一份工作,那段时间是迷茫带来让我措手不及的焦虑和挫败的开始。

不知道自己可以做什么,喜欢做什么。

我又去了培训机构,我只是不想让父母继续为我担心,想要像她们期望的那样:稳定下来。所以,我给自己做了更强的心理建设。但是不行的,自欺欺人,我做不到。所以我当天就找借口离职了,准确的讲,我还没入职就离职了。

心里很愧疚,其实我一直觉得很对不起那些因为我而为工作付出更多努力的人。因为我的原因增加了工作量的人,我的不成熟,给你们造成了麻烦,困扰,十分抱歉。

但是相信我,我如果不给我们双方及时止损,后果只会更糟糕。

再后来,我进了一家公司,就是开始提到的那家。这是我经历的这些里面,唯一喜欢的工作。

虽然它有一点辛苦。算是996吧,但是又没那么夸张。因为我的主管和同事都很好相处。

我说的好相处并不指我和她们关系好,事实上,最初我并没有和任何人交朋友的想法,经历一些事情后,我已经不反抗姐姐的教导:你是去工作的,不是去交朋友的,能遇到志同道合的人是运气,遇不到也是运气。

刚入职的我,每天一个人吃饭,偶尔遇到同一个部门的前辈,也不太想故作熟络地聊天。我更享受一个人边吃饭边看剧,所以我故意先睡午觉,错过高峰期再去吃饭。

直到后来遇到阿段。

其实我们的熟悉不是巧合,毕竟我们工位就在彼此旁边。可以俗套地说是命运的安排吗?哈哈。

不记得怎么熟悉起来的了,就记得莫名我们开始一起吃饭,上班路上也总是遇到,下班也常常一起走。

我意识到我们好像和别人不太一样,是在一天中午。

主管带着我和其它部门的同事去会议室和国外的品牌方开视频会议,开了很久很久,错过了午饭时间。

回办公室以后,阿段说:你吃饭了吗?我刚刚一直等你,但是看你们一直没从会议室出来过,就先去吃饭了。

那一刻,我突然意识到,一起吃饭,好像变成了我们之间的一种默契,等对方吃饭也变成了一种习惯。

我们的相处很自在,我喜欢错过高峰先睡午觉再去吃饭,后来我们都喜欢这样。我们在一起就算不说话也不会觉得尴尬,如果对方没带饭就算自己带了饭也会陪对方一起去外面吃,总是一起聊很多跟别人可能不太聊的事情。

其实部门里的大家都很好,会分零食吃,也不会勾心斗角,虽然姐姐说这是因为我还只是个新人,不会触碰她们的利益。但是我还是觉得我们部门的大家,都是很善良的人。

最感激的是遇到我的主管,她真的很用心很用心地教我,在我经过各种思想斗争后,斟酌着措辞向她提出离职的那天,我们聊了两个多小时。我离开公司,觉得自己最有愧于她。在我们组的大家和我开玩笑,以各种方式告诉我别走了的时候,我真的有动摇过。交接工作的时候,主管的一句话更是让我动摇。但是理智告诉自己:要走,就坚决一点。就像谈话的那几个小时里,主管说她觉得我现在思绪很乱,要再好好想想,我坚定地说:我想清楚了。

是的,我再一次离开了。但是我很感激在这里遇到的那些人。主管和阿段都是我最感激的人。

我也知道,我是喜欢这份工作的,虽然它有时真的很忙,但是我总是乐在其中。当某品牌的计划表和某品牌的总结表堆在一起,恰逢另一个品牌方要来公司考察,所以我加班到凌晨,第但是二天却发现又得重来的时候,我依然是累并快乐着的。我喜欢这种忙碌的充实。

但是那时候的我,还有很多没有想清楚的事情。主管跟我提过几次,她希望我尽快转正,尽快成长起来,因为她想要把一个类目慢慢都交给我,这个类目,在我们部门算是比较大的类目,我很感激她的培养,所以不愿意以后辜负她。

我当时对自己的未来还不够明确,不够坚定。如果我按着她的期望成长了,但是却突然有一天醒悟,然后离开,这样,对她,对我,对公司都极其不负责任。

所以你能理解吗?我每一次的离开都是为了尽我所能负责任。但是我也是知道自己前期的不成熟是不对的,是给别人造成困扰了的,所以,我真心向那些人致歉与致谢。

在这份工作之后,我迷茫了挺久,考研考公考各种,都想过,也真的尽量坚持每天去省图或者楼下的图书馆看书。

然后有一天,我突然醒悟了,我其实是渴望工作的,只是自己没有方向。所以我开始给自己找方向。

这期间经历了好几次反反复复的挫败、迷茫。

这期间有很多人跟我说过不同的话,我都感激。

记得有人告诉我:我觉得你还是应该去上班。

不记得我怎么回复的了,就记得我当时心理活动是:我知道,但是我不想急。我要尽我所能对我身边的人负责任。

也有人告诉我:我觉得你不要急着找工作,找准喜欢的,不然你还是会裸辞的。

还有的人,自己经历过三年无业游民的无奈,所以总是很担心我,又不想给我压力。总是担心我一个人会不开心,所以常常找我聊天,带我吃饭。

还有很多人,其实最感谢我的父母,她们理解我,支持我,因为她们和我站在一起,所以我不惧任何流言蜚语。还有我可爱的朋友们,她们总是带给我欢乐。

这期间的感受其实在昨天发给阿段的长长的消息里有个很贴切的总结。我不想再去总结一次。

今天我想要说的是,下面的胡言乱语。

最初绝望到想随便进家培训机构,后来还是没能狠下心,然后我前天面试了两家和跨境相关的。可能运气开挂了,两家都让我去上班。

我纠结了挺久的,一家相对稳定一家拥有成为元老级员工的可能性,但是综合考虑后,我还是决定去昨天面试的那家。

为什么呢?

昨天那家也是当场录用,和面试官聊得很投机。

以至于我们有两次开玩笑:停,我们得继续回到面试。

我其实很认同这样的方式,放松的环境其实也更利于hr 看到求职者在放松状态下,或者说没有提前预料演练过情况下的真实样子,也更利于她们评估这是不是公司想要的人,需要的人。

但是我决定去这家不是因为面试中的愉快,因为前天上午那家也是聊得很投机,双方都很真诚。

我去这家是因为,我突然发现,我以前找到工作从来都没有很开心很开心,但是这一家,从我面试完出来,等电梯的时候就迫不及待想跟好朋友分享这个好消息,但是一直按捺着,想正式入职后再说。但是下电梯以后,我走路是忍不住地蹦蹦跳跳,嘴角也是忍不住上扬,甚至哼起了愉快的小调。

原来,能做自己真正喜欢的事情,是这么愉悦的心情呀。

后来,还是没忍住,和朋友分享了这个好消息,她说:这是你第一次找到工作这么开心。

我告诉她,其实我接下来应该会吃很多苦,但是没关系,我做好准备了。我还告诉她,我做好了接下来半年,甚至一年都很苦的准备。

毕竟我现在是又一次清零,从零开始。这是全新的领域,但是是我真正喜欢的,而且它最终也将让我有机会一直走在自己喜欢的路上。所以,我不怕,也不会后悔。

就像我昨天说的一样:我们是还可以从零开始的年纪。

但是其实这个年纪并不是特指那个数字,不管这个数字是多大,只要你愿意去开始、去承受、去学习、去成长,多大的数字,都可以开始这样的归零。因为年纪不过是一个数字。

好像越扯越远了呢,但是也要承认自己有时候很任性吧,比如,这一份工作,福利及薪资待遇都是没有前两家好,公司规模也不及我上家的一半,但是没关系啊,做喜欢的事,人才会真正地快乐。

好了,就暂时写到这里吧。

突然想到,前几天,和好朋友们以及好朋友的好朋友一起去塘主家吃鱼的时候,突然很有感触,晚上回家本来想记一些东西的,标题是:二十多岁的迷茫。

当时也写了一些,但是网络原因都没了,这件事就被搁置了下来。

现在想想,其实也是一种很好的安排,因为旧的迷茫会被新的迷茫所覆盖或解决。和这种迷茫好好相处,或许是我们一生的课程。

记得有一次吃饭的间歇,杰哥突然问我:是不是觉得很迷茫?

因为没想过他会问我这个问题,也因为他是突然认真的态度问我的,我有一点懵,就一个劲地点头。等待着他的人生哲理来感化我。

但是他画风一变,很无谓地说:没事儿,谁一点都不迷茫呢?我们都很迷茫。

是的,我们都很迷茫,迷茫不可怕,可怕的是放任自己在这份迷茫里浑浑噩噩,不去思考,不去寻找。甚至沉沦在这迷茫里,不再挣扎,不再振作。

最近的感受总结一下就是:迷茫也没什么大不了的,但是一定要有一颗强大的心脏和坚定的意志。

其实,昨天那家公司,虽然后来也再次跟我确认面试通过,和老板也沟通过了,可以入职,但是人事的确认邮件还没发过来,所以我也会有一点担忧:会不会说好的事情又变卦,我还为此拒绝了两份不错的offer 。但是也会告诉自己不会那么惨的。

重要的是,我现在不怕了,可以一个人和自己好好沟通,和这个世界慢慢切磋。

大不了就是从头来过,更何况,所有的经历都不会是白费的。

好像又是写了些没有主题的碎碎念。

最后,

愿你永远善良、坚强、快乐、勇敢、无畏,做一棵有韧性的植物,努力生长。

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